Désilusions
Y’a de ces trucs qui vous donnent l’envie de tout laisser dans la vie…
- Tu as 7 ans, et tu te fais dire que Astérix, c’est le petit. Logique non? “O”bélix, comme son ventre…
- Tu achète une capote qui illumine dans le noire dans un motel miteux sur le bord de l’autoroute 20 (sans raison, j’avais 14 ans et un dollard a perdre), pour te rendre compte que ça ne dégage vraiment AUCUNE lumière.
- Tu reste à l’école tard le soir, et, tout bonnement, tu décide d’aller dans les toilettes des dames, comme tu est le seul dans les parages, pour te rendre compte que, il ne cachent aucun secret… A moins qu’il soit invisible!
- D’ailleur, pourquoi elles ont tous des toilettes (aucun urinoire (a.k.a voie express) pour des raisons TRÈS apparantes) et qu’elle réussissent toujours à avoir moins long de fil d’attente que nous, même si, invariablement, nous, on y en ressort plus rapidement?
- Pourquoi les gens font tous un plat avec les lois de Murphy? Merde, j’ai jamais eu une tartine qui est tombé du côté ou y’avait la garniture moi!
- Tu pratique une scène de théâtre, et tu te rend compte, après deux grosse semaines, que la réplique “Y sont tu toutes partis” fait référence aux policiers qui te courent après, et non tes amis qui sont aller chercher de l’argent (grosse différence d’intention ici, eh?).
- Que collectionner les roches, c’est pas valorisant, mais pas du tout.
- Pas plus que collectionner les “pins”.
- Que l’on ne peut absolument pas passer l’aspirateur avec son ordinateur et le ventilateur, quand bien même que sa attire une quantité de pousière pas croyable.
Voilà. Après une mauvaise nuit de sommeil, je pense qu’à ça… Pas vraiment… Mais… J’y ai déja pensé! Maintenant, vu sur Google, comme leur image a changé, il y a quelque chose aujourd’hui avec Vincent Van Gogh, c’est quoi? Sa naissance? Sa mort… ? J’arrive pas à voir…
Ouch
Depuis que j’ai écris mon gros billet plus bas, sur mes envies de déménager, j’essaie de me convaincre que je veux rester à Québec, et ça marche quelque peu… Dans le fond, si je veux partir, c’est parce que je ne me sens plus d’attache à la ville de Québec. J’ai l’impression de connaître tout le monde, sans vraiment les connaîtres… J’ai l’impression d’avoir tout plein de connaissances, sans avoir d’ami(e)s… J’ai l’impression de connaître tout le monde, mais d’être toujours tout seul. Vous me direz: “Ah, quel con! Appelle les gens”!
Soit, mais un moment, on se tanne d’appeler… On aimerai ça que des gens appellent,comme ça, aussi, non? Alors, on se dit qu’ailleur, on aurai peut-etre plus de chance d’avoir une vie sociale agréablement active… Bon, tout ça pour en venir a mon sujet, qui est: “Ouch”. Je m’inscris à ce site de recontre, Mon Classeur, ou les mecs demandent au femmes une “ouverture de dossier”, et elles choisissent si elles veulent parler ou pas (tiens, 5 acceptation de dossier en 30 minutes… Agréable!!), m’enfin, je suis tombé sur une ex-belle-soeur… En fait, la première dans le lot.
Ça fait boum dans ma tête. C’est agréable de lui parler, et devoir combien elle a bien vieilli! Mais c’est le genre de régression dans le passé nostalgique qui fait bobo au cerveau un peu ça… Alors… Ouch.
Foutre le camp, encore
Eh oui, il est revenu le temps de l’année, qui reviens à tout les 6 mois, où je ne me sens pas à ma place, dans la vieille capitale… Est-ce que cette fois, ça serai la bonne? Pourquoi pas… Depuis 2 ans, à tout les 6 mois, je me dis “je part faire ma vie a Montréal”. Et, depuis 2 ans, 6 mois après 6 mois, je suis toujours installé à Québec, chez ma mère, qui plus est. Historique d’une chronique d’un déménagement annoncé…
Été 2001: Je sort du secondaire. Je suis accepté en “Technique en Intégration Multimedia” au cégep de Sainte-Foy. Moi, jeune fou et vierge d’expérience viable dans la vie, je crois que, d’ici 3 ans, j’aurai terminé le DEC, et que je me lancerai en art dramatique après, à Montréal. Si je suis accepté en art dram, je serai heureux, sinon, j’aurai un autre diplôme qui me satisfait, et je serai dans ce que l’on appelle joyeusement et frénétiquement “la capitale du multimedia”…
Décembre 2002: Je fais une dépression. Je passe trop de temps à l’école. Je veux aboslument me donner a fond la caisse dans mes études, et avoir les meilleurs notes, pour faire ce que je veux de ma vie: comedien, sinon, travailleur dans l’industrie du multimedia. J’ai abandonner mes projets théâtraux, pour pouvoir me consacrer le plus possible à ma vie estudiantine. Qui est trop. Je sort du lit il est 7h du matin. Je prend la bus à 7h30. Je suis au cégep à 8h00, pour le début des cours. Je prend ma pause dîner à 11h, je recommence les cours a midi, pour les terminer vers 18h. Là, je file a l’épicerie du coin me prendre a souper, je reviens au cégep, et vais m’entraîner au gym de 18h30 à 19h. Je prend ma douche et mange de 19h à 19h30. 19h35, je suis de retour dans la salle de classe, pour faire mes travaux et devoirs. 22h, le gardien de sécurité nous met dehors. Alors, deux choix s’impose à moi: soit je vais prendre la bus de 22h30, pour être à la maison vers 11h30, me coucher vers minuit, et recommencer le cycle, soit je réussi a contourner sa vigilance et me faufile dans les locaux de l’ASSO pour dormir, et commencer ma journée du lendemain plus de bon heure. Oui, j’ai vraiment péter les plombs…
Janvier 2003: J’ai abandonner mes cours de technique. J’ai 15 heures de cours par semaine, mes cours de bases, et je travaille le reste du temps au café étudiant de l’école. Je commence à prendre goût à la vie… De voir des gens… Gagner mon petit salaire et avoir du plaisir…
Septembre 2003: Je me fais une copine. La vie est belle. À ce stade, je recommence les cours le prochain mois de Janvier, ce qui veut dire que dans 2 ans, je déménage a Montréal avec celle que j’aime…
Novembre 2003: J’adore mon train de vie, qui n’a pas changé depuis janvier. Ceci dit, j’ai hâte de recommencer les cours, de travailler pour mon diplôme. Ceci dit… Ne devrai-je pas partir maintenant à Montréal? Ma copine pourrais aller faire ses cours, et je pourrais en commencer des meilleurs… Non, franchement, je suis a mi-chemin, pourquoi arrêter?
Mai 2004: Béatrice est décédé. En plein rush de travaux de fin de session. Je me prend quelque jours de congés pour aller au funérailles. Quelque jours qui auront été fatal, parce que finalement, j’ai couler un cours. Pas question d’attendre encore deux ans pour finir mon DEC, je trouverai autre chose… On, ma copine et moi, pourrais partir a Montréal! Eh bien non, ce projet si important a ses yeux, ne tiens plus, elle veut rester à Québec. Bon. Okay.
Setpembre-Octobre 2004: Voilà, c’est fini. Elle me laisse, en 24h, elle ne m’aime plus. Tout boulversé que je suis, je retourne vivre a temps plein chez ma mère, et cherche quoi faire de ma vie… Je pourrais faire une AEC en Webmestre a partir d’octobre et aller faire un diplôme en nouveaux médias à l’INIS en Janvier!? Non… C’est trop rapide… Et trop coûteux. Qui plus est… Ce n’est pas intelligent, de partir quand tu ne te sens pas bien avec toi même… Il faudrait attendre des jours plus heureux, histoire de prendre une décision plus éclairée.
Novembre-Décembre 2004: Mon travail m’écoeure au plus haut point. Les horaires archi-nuls-a-chier. Je quitte, et vais m’inscrire à la prochaine session de Webmestre à O’sullivan. 4 mois d’études, c’est pas si mal…
Et puis maintenant… Dison… “Presqu’avril 2005″. Là. La, je me sens bien dans ma peau. Là, j’aurai un diplôme d’ici le 24 mai. Maintenant, est-ce que quelque chose me retiens ici, à Québec… Non. Je pourrais enfin partir alors? Qui sais… Oui, je pourrais partir. En juin, aller me chercher un boulot, dans mon domaine, ou pas. En juillet, en espérant m’avoir trouvé un boulot, je pourrais avoir un appart, seul miteux, ou pas si mal, avec des quelconque colocs. En octobre, je pourrais voir si je suis en mesure de bien vivre et garder mon boulot, si oui, je fais mon inscription à l’INIS pour Janvier prochain… Et après… Après… Je sais plus.
Vous croyez que c’est faisable, de débarquer à Montréal un beau mois de Juin, trouver un emploi, et y commencer une vie? Pour vrai cette fois? C’est un gros guess à prendre… Suis-je assez courageux, maintenant?
Un esprit sain, dans une chambre saine!
On dirai qu’à tout les printemps, je prend une tonne de nouvelles résolutions ([geek]je vie ma vie en 1024×768 maintenant[/geek]), peut-être pour palier à celles que l’on fait sans trop penser le 31 décembre à 11h59:59… Mais, bien que les réolutions soient touvent très importantes, et intéressantes, ils ne durent jamais totalement… MAIS! À toutes les années, je garde mes résolutions plus longtemps, qu’à cela, j’ai un petit espoir qu’un jour, je vais vraiment réussir me faire une petite vie agréable!
Agréable? Ouais, par exemple, ne plus avoir mal au dos, parce que je vais faire quelque petits exercices pour améliorer la condition de ce dernier. Par exemple, commencer à m’entraîner, histoire d’avoir un corps moins rondouillard. Baon, ok, ça paraît pas tant que ça, mais, vous m’avez pas tous vu sous mes vêtements… Un tout petit peu de travail, et, ça pourrais être mieux. Ça pourrais même me mettre en forme! Et en forme, ça pourrais me faire bouger un peu plus… Faire le moindrement de sports. D’ailleur, prendre des bonnes habitudes de même, ça peut pas faire de tort au cerveau non plus, hier soir, avant de dormir, je suis aller marcher [encore], histoire de me fatiguer comme il faut, et respirer l’air de début de nuit, dans le silence glacial de la vie aucunement trépidante de mon quartier.
Qui sais, une fois ce genre de petits objectifs assimilé à ma vie quotidienne, je vais encore prendre plus de bonne habitudes… Garder ma chambre en ordre par exemple? Comment être à l’ordre entre les quatres murs de son environnement, quand on est même pas foutu d’être à l’ordre dans sa tête et son corps? Je vous le demande… Maintenant, aller savoir comment de temps je vais garder le rythme…
Sur un tout autre ordre d’idée (pas tant que ça quand j’y pense…), je peux aussi passer à un autre stade de ma vie. J’ai vécu, en fin de semaine dernière, un petit fantasme perso, qui m’a fait vieillir tout d’un coup, sans mauvaise prétention. En effet, je de celui qui crois qu’il y a plusieurs stade dans une vie sexuelle et/ou amoureuse pour arriver à être heureux. Et il y a beaucoup de ses stades que je n’ai jamais fait… Et j’en ai réalisé un gros. Et boum, tout d’un coup, comme ça, j’ai foutrement (sans arrière pensée!) envie de me caser. Le goût de la “stabilité” (tout en gardant une touche de piquant, eh!) reviens peu à peu, mais est beaucoup plus omniprésent depuis la fin de semaine dernière…
Et bon, de voir tout ces couples qui poussent partout comme de la mauvaise herbe depuis quelque semaine, ça offusque au début, mais ça rend envieux aussi, à la longue… Et… Bon, ok, ça ma traumatisé plus que je ne veux l’avoué, mais cette expérience théâtrale que je parle plus bas, aussi, ajoute au poids qui pèse sur moi en ce nouveau printemps…
Nouveau départ
Voyons voir. La raison principale pour laquelle j’ai changer le blog, comme je dis sur l’ancienne adresse, c’est que j’ai découvert que certaines personne que je voulais pas qu’il lisent, avait mon liens dans leur favoris. Et ça a tuer ma motivation. J’ai pas la prétention de les semer en venant ici, mais… Au moins, je ne sais plus si ils lisent, donc, je ne m’arrête plus à écrire quoi que ce soit… ! Petit négatif dans ma journée: j’ai affreusement mal au dos. Alors, going on avec le positif!
Alors voilà, si j’ai changer ce soir d’endroit, c’est que je voulais partager un petit moment de joie quotidienne, mais j’avais besoin de le faire dans une intimité nouvelle… Aujourd’hui, j’ai fait l’expérience d’une nouveauté. J’aide une amie avec ses répliques de théâtre, pour ses auditions. Et dans la scène, on dois s’embrasser… Eh bon, ce fût ma première expérience d’embrasser dans un cadre théâtrale. Et… Je suis totalement boulversé.
Bien sûr, je suis capable de faire la différence entre un bisou réel, et celui de nos personnages. Aucun problème. Mais… C’est quand même une très jolie personne… Et elle as d’agréable lèvre… Rôôô… Mais si j’en parle… C’est que quand bien même tout ce que je pourrais dire… Je suis fier de moi. J’ai vraiment réussi à pas virer cinglé par ce bisou, qui en est un faux… Ça peut paraître stupide, mais ça me stressais énormément. Je pouvais pas savoir comment j’allais réagir… Et bon, je suis totalement professionnel, voilà, bravo pour moi.
J’ajouterai cependant un autre mais… Même si je reste profesionnel dans ma démarche théâtral… Je dois avouer que… C’est tout plein d’avantage le théâtre! J’ai quand même pas détesté la dose d’adrénaline que ça a quand même donné… !
Stop
Bon. Ici, NU est parti sur une mauvaise note. Des base de données qui disparaissent et autres trucs. Puis, dernièrement, j’ai découvert que j’avais des gens qui visitaient que, je ne sais pas comment ils ont fait, mais ont tout lu… Et franchement… Ça ma énervé un peu…
Alors voilà, je sonne la fin de NU. Est-ce que je blog encore ailleur? Quel est l’adresse le cas échéant? Je vous laisser chercher ou essayer de me convaincre…. On verra si vous êtes “worthy” ;)
Je vous aimes, tous…
Éphémère
Je suis pour les gens un vent. Je commence en une brise, frêle et timide. Puis, prenant de l’assurance, je les frappe de plein fouet. Ils ont jamais vu de vent si fort, je déplace tout autour d’eux. Sauf que tout vent puissant se déplace rapidement, et donc, disparait rapidement, pour aller frapper d’autres personnes… Ces personnes qui n’auront jamais rien vu aller, car le vent, même si il fait tout bouger, part trop rapidement pour que les gens en gardent un souvenir… Et tout ce temps, le vent, il fait quoi? Il n’aura fait que voyager… Seul.
C’est l’histoire de ma ma vie…
Une expression qui prend tout son sens
Vous, savez quand quelqu’un vous dit “je n’ai pas dormi de a nuit”, on peut penser qu’il a mal dormi… Ou qu’il n’a volontairement pas dormi de la nuit. Mais là, pas moi. J’ai passer la nuit entière, dans mon lit, à ne PAS dormir. Du tout. Je suis totalement épuisée. Et maintenant que je suis debout… Maintenant que je dois partir pour mes cours (car oui, aujourd’hui, j’ai des cours, pour cause de prof qui remet ses cours à aujourd’hui), je m’endors à tout les deux pas… Et encore ici, ce n’est pas une figure de style, suffit que j’ai 5 seconde de répis pour que je m’endors un tantinet..
Pour une fois, c’est pas parce que je déprime, mais bien pour un vide d’énergie sans raison, mais… Osti que j’ai le goût de brailler, je veux rester chez moi…
::edit::
Une autre pour vous: “Corps qui n’a pas dormi, ne gardera pas en lui le repas du matin”.
Sortir
Faudrais que j’arrête de sortir au Temps Partiel… Trop de beau monde… Trop de beau monde déja pris… Ça te travaille trop les hormones de mec qui veut pas avoir les hormones qui font de l’overtime… !
Une bonne chance que autrement d’être pis et joli, le monde est agréable de compagnie… Ça compense pour le downside!!! Allez, hip hip hip hourrah pour moi et tout le monde qui s’y trouvais hier, ça en valait la peine!
Je me cherche
… encore une job. J’en parle, parce que j’ai eu une date pour une entrevue dans 2 semaine… Et je me demandais quesque j’allais faire avec ma première paye…
- Aller cherche ma carte d’assurance maladie. Ça fait plus que 2 ans que je l’ai pas.
- Aller essayer de me passer un permis de conduire. C’est maladif. Je veux un auto pour partir ou je veux. Déja que c’est long attendre pour le permis, aussi bien le faire le plus vite possible…
Rââ!! Je veux une voiture! Ce matin, je serai parti vers l’est. Prendre la route vers Baie-St-Paul, prendre le traversier a tadoussac, monter jusqu’à Sacrée-Coeur, passer une petit 5 minutes au cimetière, dire bonjour a Béa, et je sera revenu, prendre le traversier pour rivière-du-loup, par la rive-sud, parce que j’ai jamais fait ce tronçon de chemin…
Maudit que j’en aurai envie… De faire une longue route en auto… C’est presque pas normal…