Il y a toujours cet espèce de combat. Cet espèce de problème. Comment faire une image simple… J’ai l’impression d’être un smeagul dans la vie. J’ai commencé mon existence bien gentiment, sans me douter de rien de spécial. Puis, la vie commence à te mettre des problèmes sur le dos. Ça pollue ton existence. Tu en sors vainqueur tu en est heureux. Mais la vie elle t’attends au détour, reviendra toujours te montrer que tu es faible et [insérez ici un qualificatif négatif]. La seul délivrance possible est ta mort aux flammes du Mordor…
… disons que c’est pas facile à expliquer.
La moitié de ma personne est une personne très bien. Cette moitié là vient de ma mère. C’est elle qui m’a appris tout ce qu’il y a de bien, qui m’a élevée seule et qui se soucie de moi. C’est une génétique familiale correcte, sans anicroche, des gens heureux, qui ne s’en font pas trop avec la vie outre mesure. L’autre moitié…
C’est une moitié sombre, idiote, meurtrie par la vie, meurtrière de vie et incapable. C’est une génétique familiale difficile, témoin d’une destin impitoyable. C’est la génétique de mon meurtrier-involontaire de père. De mon incapable de père. Drogué de père. Mythomane de père. [Insérez ici un qualificatif négatif] de père.
Ma mère aura passé son existence, jusqu’à présent et ça continue, à essayer de faire de moi une personne bien et essayer de se battre pour me montrer à quel point mon père était haïssable. Certes, il doit y avoir eu du bien dans cet homme, probablement avant l’âge de dix ans. J’aimerais vous dire que je dis cela parce que ma mère m’a fait de la mauvaise propagande, mais j’ai vu tout ce que la psyché paternelle avait de mal, et le peu qu’elle peut faire de bien - et le peu qu’elle peut bien faire.
Reste que c’est toujours un espèce de combat bizarre dans mon moi intérieur. De sentir tout ce que j’ai de bien, tout ce que je peux réussir et tout ce que j’aurais du réussir. Tout le potentiel que ma mère m’a appris. Mais très rarement il me semble avoir complété quelque chose de bien. Il semble que tout ce que je touche se dégrade, toute les personnes que je rencontre finissent par en pleurer, tout les projets que je veux tombent à l’eau, toute la force nécessaire pour arriver à mes fins s’envole. C’est comme si derrière un canevas de bien, le matériel était mauvais et que, quand bien même que ça l’air bon, si la base est pas fonctionnelle, on pourra jamais rien y faire.
Mais oui, je sais, on est maître de son destin, quand on veut on peut, et tout le tralala. Mais j’ai voulu prendre les commande de mon destin, et ça l’air que je n’ai vraiment pas le don de contrôler le boeuf devant la charrue de ma vie. Il me semble qu’à 24 ans, ce genre de crise existentielle d’adolescent devrait être passé. Il me semble qu’à 24 ans, on ne devrait plus avoir a se poser des questions à savoir si on va un jour réussir un truc bien dans sa vie, on devrait en être convaincu!
Et là, vous me direz qu’à votre âge, vous vous posez toujours des questions existentielles et bon, je sais. En fait, je sais bien qu’on ne fini jamais de se poser des questions et de se définir. Je sais que personne n’est jamais réellement bien ou mauvaise. Mais j’imagine que passé un certain âge, tout comme on arrête de croître, on arrête d’avoir le potentiel de changer. Sinon, je n’aurais pas un père toujours aussi mal foutu aujourd’hui. Son instinct d’humain l’aurait mis sur un autre chemin pour sa propre survie élémentaire, ou je ne sais quoi.
Et plus le temps passe, plus je m’efforce à changer, plus chaque matin j’ai de moins en moins d’énergie à y mettre, plus j’ai peur d’arriver à échéance de cette date ou pire, de l’avoir déjà dépassé.
Commentaires
Kedelenie:
tant qua chaque fois que tu vas tomber, tu vas te dire que cest de la faute de ton héritage paternel, tu vas te planter…
fait toi a l’idée que tu es un humain bien a toi… et que les autre on influencer ce que tu es, mais ny sont pour rien!
regarde, jmen sort pas trop pire, malgré un pere tout aussi croche que toi (sauf qeu moi, ya pas de meutre involontaire, cest juste ca la différence)
Kedelenie’s last blog post..RIP Monsieur Pierre Leroux
caramelmou:
nous avons tous nos tares, génétiques ou non. l’important c’est ce qu’on décide de faire avec. oui, la génétique peut y être pour quelquechose, mais je crois fortement que l’éducation et le up-bringing compte pour plus.
c’est sur que tu peux être victime de ta génétique si tu veux, mais tu peux aussi décider que tu vaux mieux que ça, et que tu n’es pas le fils de ton père mais bel et bien le fils de ta mère :)
caramelmou’s last blog post..mère-grand
Laetitia:
Tu n’imagines pas combien c’est étrange de te voir écrire ce que me mijote mon cerveau depuis des mois.
Les mots ne font généralement pas grand chose au final, alors imagine-moi en train de te sourire au milieu de la tempête et de te comprendre un peu plus que ce que mes absences dans tes commentaires ne laissent supposer.
mayieve:
..”Mais oui, je sais, “..”Et là, vous me direz”..Ben criss, on te dira rien, tu sais déjà toute!
J’ai l’impression qu’il y a eut du brainwash de la part de ta mère.
mayieve’s last blog post..Pub
KattyKane:
Je dois abonder dans le même sens que Kadelenie et Caramelmou… y’a beau avoir du bagage génétique dans ton affaire, ça veut pas dire qu’il faut que le prenne comme si tu n’y pouvais rien…
Avec le temps, tu as forgé ta propre personnalité… et elle contiuera de se dévellopper avec le temps, tu as ton propre caractère, tes propres opinions et tu deal avec tes émotions à ta façon…
C’est bien certain que c’est difficile de faire autrement que ce qu’n nous a enseigné toute notre vie… mais il n’est jamais trop tard pour apprendre une nouvelle façon de faire…
Si tu n’aimes pas la façon dont se passent certaines choses dans ta vie, toi seul a le pouvoir de les changer… tu trouveras quelqu’un qui t’apprendra a dealer avec tout ça sous un nouvel angle… et à ce moment là, peut être que tu veras une autre solution que celle des flames de Mordor…
Il suffit juste de s’ouvrir aux milliers d’options qui s’offrent à nous chaque jour… ça a marché pour moi en tk….
;)
KattyKane’s last blog post..Renaud, le chauffeur de taxi…
laure:
T’es déjà parti? En voyage, super longtemps? J’ai comme l’impression que ta partie sombre te retient ici, dans ton cercle vicieux d’échecs et de douleur… Je sais pas, en fait, je te connais pas, pas du tout, c’est clair… Mais ya un truc , avec les parents… ça nous gruge, notre chair, leur chair, comme si on leur devait quelque chose…
aller, va fourrer des chiquitas au brésil, c’est même pas une blague, il ne faut pas attendre que notre vie débute d’elle même…
“Je ne peux pas m’habituer à cette idée que ma vie s’écoule si vite et qu’en réalité je ne la vie pas” -Hemingway, le soleil se lève aussi
laure’s last blog post..Gawd
Le lapin blanc:
@Laure: Je suis déjà parti un mois, à Paris… J’avais 12 ans! ;-) Pour le reste, disons que le plus loin que j’ai quitté toutes ces questions familiales c’est ici, à Montréal, depuis décembre… C’est pas que je veux pas partir. C’est que… Bah, j’arrive pas à mettre assez d’argent de côté pour voyager. J’y arrive pas pour plein de raisons tout aussi idiotes et attribuables au fameux côté sombre aussi.
M’enfin, je vais rêver des chiquitas du brésil d’ici là. Mais c’est la Cordillière des Andes, l’Irlande et la Sicile qui me travaillent le cerveau. Ah, pis Cuba aussi. Whatever.
Net Soucy:
on arrête jamais d’avoir le potentiel de changer, tant qu’on arrete pas de vouloir aprendre.
Net Soucy’s last blog post..Yes.
sicame:
Je sais pas si ça s’applique dans ton cas, mais moi, jusqu’à récemment, j’essayais de tout faire en même temps: étudier et compléter le plus de cours possible le plus rapidement possible, travailler et piler le plus de cash possible pour payer toutes mes dettes demain préférablement, être la fille parfaite aux yeux de papa et maman qui en demandent tellement parfois, faire tout le ménage toute seule et préparer les repas avant que mon copain rentre pour souper… bref, j’essayais de satisfaire tout le monde et de tout faire en même temps mais C’EST IMPOSSIBLE! Je finissais toujours par tomber, crevée, et tout abandonner ou presque.
Maintenant, je me concentre sur une chose, un projet à la fois. Et surtout, je fais ce qui me tente, je pense à moi avant de penser à tous les autres. Si j’ai envie d’écrire, j’écris, sans penser au souper, au ménage, à «que diraient mes parents si…», etc. Quand j’ai terminé, je passe à autre chose.
Quand vient le temps de travailler à quelque chose de moins motivant, comme un devoir platte mettons, l’exercice est quand même plus agréable qu’avant parce que je m’en mets moins sur les épaules. Petit à petit, les étapes réussies sont valorisantes et te donnent le goût de continuer.
C’est bizarre, j’ai toujours su que ça devait fonctionner comme ça mais je me croyais plus forte que je le suis réellement. Il a fallu presque 26 ans pour que je le réalise!
Annie:
La génétique n’est pas aussi forte que le pouvoir de l’esprit. J’ai deux amis qui ont eu des enfances très difficiles, l’un deux a eu un père criminel, l’autre n’a pas de souvenir des dix premières années de sa vie d’enfant maltraité. Et ils ont très bien réussi aujourd’hui. En couple, bon job, maison et papa même pour un d’entre eux. Ils n’ont pas laisser leurs gènes dicter leur conduite.
On a tous un côté sombre, dans ton cas, il est peut-être plus facile d’attribuer ce côté à ton paternel, mais tu serais sans doute surpris de savoir que ça te vient en partie de ta mère en fait.
C’est ta vie, mon ami, et tu en es le maître. À 24 ans, tout est encore possible. Concentre-toi sur ce qu’il y a à faire maintenant pour que demain soit ce dont tu rêves.
Et non, toutes les personnes que tu rencontres ne finissent pas par en pleurer. Moi, je te souris. :) Et te sourirai longtemps.
Annie’s last blog post..Le printemps… c’est pour bientôt?
Sophie:
voilà, un autre commentaire d’une inconnue
pour remonter d’une pente qui m’a entrainée beaucoup trop creux, pour enfin sourire en gardant la tête haute, pour avoir moi aussi une histoire familiale un peu boiteuse et des cicatrices qui s’y ratachent - tout ce que je peux te dire c’est que les impressions qu’on a de nous- même sont souvent fausses
je doute que tu détruise ce et ceux que tu touche
bien sur je ne te connais qu’a travers ta plume et ton blog mais bon, tu me semble quelqu’un de bien
et ce n’est pas le leg d’un spematozoide qui peut te forger réellement - tu es ton passé, ton éducation, mais tu est aussi ce que tu est toi même devenu - tes expériences personnelles, ton propre chemin
aller lapin, leve les yeux, regarde le début du soleil printanier et souris!
Daniel Paillé:
Faudrait être plus précis Lapin ici. Est-ce que ton père avait vraiment un une tare génétique (coté mental), était-il traité et à quel âge ces troubles ont commencé…?
Bize
Daniel Paillé’s last blog post..Le réchauffement de la planète…
SeaRabbit:
Ayoye… tu vas me faire écrire plus que je le voudrais ici… mais, je comprends tellement bien ce que tu ressens… et pas dans mes trippes, mais bien par l’intellect…
Pour te mettre dans le contexte, mon chum est marié (encore) a une ex-femme de hells (sont divorçés eux-autres…lolol)… Le méchant hell’s a essayé de tuer cette femme, quand il a compris qu’elle ne reviendrait pas avec lui, ceci après avoir eu trois garçons ensemble… À l’époque, le plus vieux avait 8 ans, le plus jeune, 2… celui du milieu, ben y était dans le milieu…
Mon chum a donc marié la presque assassinée… et a élevé les garçons comme ses fils… et dans un environnement des plus sain…mais… il semble que la génétique du père soit assez puissante pour que les deux derniers soient toujours dans les troubles… et je parle de troubles plutôt graves.. pas juste des questions existentielles… et plus particulièrement celui du milieu… Le plus vieux est ben correct… le plus jeune oscille entre les deux poles et ce prend pour Jekyll et Hyde… celui du milieu idolâtre son père naturel… et l’imite du mieux qu’il peut…
Tu ne me sembles pas du genre a faire de vrais niaiseries… alors, relaxe donc et aime toi donc autant que tes lecteurs t’aiment…
… mais comme j’ai écrit plus haut… je comprend… le questionnement sans fin…
SeaRabbit’s last blog post..Mute Monday: March in Montreal
Christopher:
J’suis un peu déçu là… En tant que grand fan de Dune, tu devrais avoir retenu la leçon d’Alia : laisses-toi pas avoir par les “memory-personalities” de tes ancêtres… ;)
Pas l’choix ! Y faut que tu te retapes l’oeuvre complète (la version DVD est pas trop mal). Y’a assez de lumière là-dedans pour que tu retrouves ton énergie… ;o)
>>> Il y a toujours cet espèce de combat.
Toujours ? On s’en reparlera quand tu l’auras gagné… ;o)
Christopher’s last blog post..5 !
Miléna:
Lapin, Lapin… T’es libre demain pour le brunch? Je suis à Montréal. Réunion de dernière minute :0)
Miléna’s last blog post..Carnet de route 7
Le lapin blanc:
@Miléna: Tu sais bien que je suis libre pour toi! ;-) You’ve got mail!
@Christopher: N’importe quoi! ;-) Reste que tu t’imagines quand même pas que je n’ai pas tout les DVDs possible sur le sujet déjà!? ;-)
Christopher:
Ben y faut les regarder ces DVDs si tu veux que le message passe ! ;o)
Christopher’s last blog post..Bohm