Woa! J’allais me coucher (oui, je sais il est tard, honte sur moi, je ne suis pas un membre productif de la société parce que je n’ai pas un rythme de vie normal) et je reçois un SMS… Vous devinerez que les trucs entre commentaires, c’est mon commentaire et ils ne font pas parti du SMS intégral.

« Joyeux anniversaire [attention, à qui de droit, mon anniversaire est le 29 octobre, et non le 5]! Nos dossiers montrent que c’est l’anniversaire du début de votre service chez TELUS Mobilite [Ah, c'est pas MON anniversaire. Mais bon. Attention quand même, à qui de droit, j'ai signé initialement mon contrat avec Telus à la mi-septembre, et non le 5 octobre]. Merci d’être client de TELUS Mobilite depuis 2004 [déjà trois année que X est plus dans ma vie? Le temps passe vite quand on n’est pas sangsuefier par une vipère]. Nous aimons faire affaire avec vous et esperons pouvoir continuer a gagner votre fidelité [J'aurais préféré un escompte à ma facture du mois comme cadeau venant de votre part eh] ».

Non, mais ils me prennent pour qui eux? Un spectateur assidu de TVA!? Ils se mettent quand même pas en tête qu’en m’envoyant un SMS à une heure impossible de la nuit, sans aucun accent sur les bonnes lettres, à une date qui n’est même pas la bonne, pour fêter le jour 1 de mon premier contrat avec eux, que je vais fondre de joie? Cibole! Le québécois en admiration devant le saint patron de l’usine anglophone qui l’exploite sous le couvert de l’église et en rabaissant les unions, c’est du passé! C’est comme quand tu te promènes à l’épicerie et que dans les airs, venant de nulle part, une voix mielleuse te rappelle que tu es important pour la chaîne de magasins et qu’ils apprécient votre présence. What the fuck!? Tu me voles mon cash (OK, pour moi, le cellulaire est utile, mais tu me voles mon cash pareil!), la moindre des choses serait pas de ne pas me prendre pour un épais et me sacrer patience avec l’anniversaire de ma servitude mercantilisante?

C’est quoi la prochaine étape là? « Joyeux anniversaire! En effet, aujourd’hui marque la première journée où vous n’avez pas payé votre compte à la seconde précise et où nous vous avons chargé vos premiers frais d’intérêts. Nous espérons que vous chérissez autant que nous ce moment d’intense courant spirituel entre notre compagnie et vous-mêmes. En espérant pouvoir vous faire croire que nous sommes ici pour vous, et non pour votre portefeuille. »

Sacrament. Vivement le retour aux sources! Si je m’ouvre une commune, dans le bois, où on va vivre en autarcie, tout le monde tout nu, heureux… Un peu comme les Schtroumpfs, mais on serai bleu que si on aurai plus de souffles pour une raison quelconque… Qui est partant? Parce que là, me faire prendre pour un épais qui adore recevoir des SMS pour fêter la date de signature de mon contrat de cellulaire, ce n’est rien pour me faire dire « oua, quelle société incroyable »! Je vous le dis! Le monde est à refaire. Let’s go?